我每天給你上柱香

1、陽台飛來了幾隻白色的小蝴蝶，其中有一隻特別活躍，一會兒跟一隻玩，一會兒又飛去找另一隻玩。
老婆舉起拖鞋「啪」的把它打了下來，對著它說：「你個渣男！」

2、老婆：你不覺得我們的生活少了點儀式感嗎？
老公：那我每天給你上柱香吧！

3、早上起來，老婆發現老公躲在廁所裡哭，很奇怪，問他怎麼啦？
老公說，你16歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要么娶你，要么去監獄關20年，我選擇了娶你。現在想想，我今天都應該刑滿釋放了！

4、今天兒子吃了我的飯，十分滿意，在家族群發了一句話：「熱烈祝賀我媽媽終於學會了炒雞蛋。」
不一會兒，我公公婆婆發來了祝賀消息，我爸爸媽媽也發來驚喜的表情，唯有我老公發來的是哭臉，並附上一句話：我竟然能盼來這一天。 。 。

5、女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一腳把你踹下床說你死埋汰；
你第二天不洗澡，她抱著你用鼻子猛吸兩口哈哈大笑老公你都臭了；
你第三天要出門剛洗完澡在洗手間出來，就看到她抱著膀倚靠在牆上斜眼看你，冷嘲熱諷：「喲，這是要出去跟哪個娘們儿鬼混呀？」

夜晚的室外好冷

1、昨天老婆買套內衣，比我一套衣服都貴，老婆還說內衣不好會下垂！
我就說了句：先得有，才會下垂。
然後。 。 。夜晚的室外好冷啊。

2、吃完飯媳婦叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。
媳婦拿著碗仔細的揣摩了一下說碗沒洗乾淨。
我耐心的跟她解釋：「一般來說，智商高的人洗碗通常都是洗不干淨的。」
媳婦聽後若有所思的點了點頭也沒說話。
結果這都3天了，我TM就沒用過一個乾淨碗。

3、幾個老同學打電話說聚餐，臨行前老婆硬塞給我一個錢包。
我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她為什麼，她敲了我一下說：「知道為什麼上次你們聚餐是你出的錢不，因為結賬的時候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現金。」

4、晚上睡覺，我感覺胸部不適，問老公：我胸裡面針扎似的疼，會不會是乳腺增生？
這二貨很激動的說：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在長大啊？
氣得我一腳把他踹到了床下。 。 。

5、老婆最近突然要減肥。
我說：「減什麼減，這樣挺好的。」
她說：「不行，你嘴上這樣說，以後會肯定會嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也會嫁不出去的。」
我勒個去。 。 。

過年買的鞭炮是多少響的

1、處女座的朋友們，你家過年買的鞭炮是多少響的？每一個都響了麼？

2、你備胎無數你感情不斷，並不是因為你很迷人，而是你廉價又百搭。

3、女人的溫柔是男人寵出來的，女人的怨氣是男人冷出來的.

4、男孩子一旦動心，就會變萌，女孩子一旦動心就開始作死。

5、不建議跟文學素養較高的男孩子談戀愛，他們動三分感情就能寫出十二分的意。

6、女朋友有什麼用處？讓你四處躁動的心和不知道怎麼花的錢有個溫暖的著落。

7、有些女孩子真的是太體貼了，為了能讓男生們能更清楚的欣賞自己的美，臉都長得比別人大。

8、愛情是互補的，一想到男朋友很差勁是因為自己太優秀，就不那么生氣了。

9、不是我不想談戀愛，而是長相配不上自己的眼光。

10、其實感情面前談承諾是一件無稽的事，他連明天要吃什麼都不知道，又怎麼會知道明年還愛不愛你。
再說了，他就是做出了承諾又怎麼樣，等他不愛你了，你去法院告他，讓法院判強制執行？
現在愛就愛，現在在一起就在一起，現在開心就現在開心，感情其實不算物品，從沒有得失。

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這冬天嘴唇容易乾裂

1、這冬天嘴唇容易乾裂，交代老媽上超市時幫買支潤唇膏，塗抹了快兩個月，剛發現是一隻固體膠。 。 。

2、女友心血來潮，非要給我畫張人體素描。
等她畫完，我不淡定了：“你咋把我丁丁畫沒了？”
女友不好意思地說：“你有嗎？沒。。。沒看到啊。”

3、樓下超市有個妹子，長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百的吃的，結賬時假裝沒帶錢要求加個微信轉賬。
然後她頭也不抬的指著櫃檯的二維碼，上面寫著：不加好友也能支付！

4、一美女問我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”
“嘿嘿，我三十多了，我是不是看著挺年輕？”
“嗯，衣服穿的幼稚就顯得年輕！”
我。 。 。

5、昨晚下班後，和哥們一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對他說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，熏得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。
走到門口看見他拿著包子說：你怎麼才出來，包子都涼了。

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男人很累，出軌無罪

1、我：「男人很累，出軌無罪」。
老婆：「生孩子更累，不要在意是誰的了，行嗎？」

2、「我老婆以前對我特別凶狠，我就讓她去學了散打和柔道。」
「那現在呢？」
「現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！」

3、今天去大明寺燒香，許願時默默在心裡想著親人，求菩薩保佑他們～
等回到家，才發現忘了求菩薩保佑老婆了。 。 。
後來一想，老婆那麼強悍，應該用不著菩薩保佑了吧。 。 。 。 。

4、老婆：「老公，你是不是得了關節攣縮症？」
我：「為什麼這麼說？」
老婆：「你沒覺得你的手臂越來越短了嗎？咱們剛在一起時，你的手還可以環住我的腰。」
我。 。 。

5、男子出差回家，並沒有告訴家人，到家門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽裡面的對話。
兒子說到：「媽媽，我好想爸爸！」
媽媽：「來，我們給爸爸打個電話！」
男子在外邊感動的流下了眼淚，於是拿出手機等了半個小時，電話也沒過來。 。 。裡面卻聊得火熱。 。 。

老婆做的飯都帶著燒烤味兒

1、朋友一起吃飯，老公紛紛誇讚老婆的廚藝，一朋友道：我老婆做的飯都帶著燒烤味兒。

2、老婆：「老公，換季了，我想買衣服。」
我：「那你聽話嗎？」
老婆：「不聽話！」
我：「不聽話就不給你買」
老婆：「那我聽話！」
我：「乖，聽話！咱不買。」
老婆：「尼妹，老娘不換季了，換你。」
我敢緊道：買買買。

3、老婆：「老公，你下去把燈給關了」
老公：「我衣服都脫了，你下去關吧」
老婆：「哦哦，你先把眼睛給閉上」
一分鐘過後
老婆：「好了，我現在衣服也脫了，你可以下去關了。」

4、放假跟老婆在家看電視，她突然跟我說親愛的，我們今生都不要分離好嗎？
我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痺的頭一回見識把吃獨食說得​​這麼煽情的，生活全是套路啊！

5、結婚兩年了沒要孩子，有天逛街看到一孕婦經過，有些羨慕趕緊讓老婆看。
老婆看了一眼說：我吃飽了肚子也有這麼大。
我無語透了。 。 。

老婆吃完還想添飯

1、昨天吃晚飯，老婆吃完還想添飯，可又怕增肥，在糾結中。 。 。
我一句話讓她果斷打開飯煲添飯：都已經是大象了，還在乎是瘦大像還是胖大象嗎？

2、女兒：「爸爸爸爸，狗熊長什麼樣兒啊？」
我：「老婆，把你的皮草穿上，女兒又忘了。」
老婆。 。 。

3、我：老婆我在商場裡給你買了個5000多的名牌包包。
老婆高興說：你又亂花錢！買那麼貴的糟蹋錢。
我：就知道你會這麼說，我已經退過了。

4、老婆：你在家裡要強勢一點，不要顯得怕我！ ！
老公：為什麼？
老婆：我不想讓兒子從小就潛移默化的認為男的就該怕老婆。那樣我以後看兒子被欺負我會傷心的。 。
老公：可我不忍心讓我媽一個人傷心。

5、結婚當晚，我問老公：為什麼今天結婚沒人鬧新娘？
老公：我提前給他們說好了，誰鬧誰領走。
哦，那一個都沒鬧的是幾個意思。 。 。