你們說這個洗面奶的設計是不是別有用心
2016年4月26日星期二
爆囧,老爸比老媽狠多了
爆囧,老爸比老媽狠多了
1、買手機錢不夠，向爸媽借錢，以每天做家務抵消。 。 。
昨晚吃完晚飯後我刷好碗又趕緊去拖地，累的滿頭大汗，老媽心疼的看著我說：「每天做這麼多家務，看著還挺心疼。」
我心里挺開心，想著這是準備放我自由啦。 。
這時老爸瞪著我說：「你就不能等我們出去遛彎時再做家務，看看，害得你媽心都疼了！！！」
2、我對我爸說：「爸，我準備結婚了卻沒有房子，您名下那套房子是不是。。。」
我爸說：「明白了，明天我就去辦手續。」
我高興地說：「把房子過戶給我？」
我爸說：「想的美，跟你脫離父子關係。」
3、兒子偷偷抽煙，被老爸發現了，他吃了一驚，但很快冷靜下來。
學著老爸平時給別人敬煙的動作：「爸，抽煙不？」
老爸接過煙，冷不防一巴掌甩了過去：「不抽煙，抽你！」
4、家裡終於裝空調了，在爸媽的臥室。
天氣濕熱，我爸就問我：「你睡屋裡熱不？」
我埋怨到：「我沒空調，肯定熱啊！」
我爸說：「那你晚上睡覺時候，貼著我們臥室的牆，這樣我開空調，你能涼快一些！」
5555，這是親爸嗎！
5、以前我爸借別人的錢都會承諾「今天欠你的錢，明天我們加倍還給你！」。後來他們生下了我，給我取名加倍。
1、買手機錢不夠，向爸媽借錢，以每天做家務抵消。 。 。
昨晚吃完晚飯後我刷好碗又趕緊去拖地，累的滿頭大汗，老媽心疼的看著我說：「每天做這麼多家務，看著還挺心疼。」
我心里挺開心，想著這是準備放我自由啦。 。
這時老爸瞪著我說：「你就不能等我們出去遛彎時再做家務，看看，害得你媽心都疼了！！！」
2、我對我爸說：「爸，我準備結婚了卻沒有房子，您名下那套房子是不是。。。」
我爸說：「明白了，明天我就去辦手續。」
我高興地說：「把房子過戶給我？」
我爸說：「想的美，跟你脫離父子關係。」
3、兒子偷偷抽煙，被老爸發現了，他吃了一驚，但很快冷靜下來。
學著老爸平時給別人敬煙的動作：「爸，抽煙不？」
老爸接過煙，冷不防一巴掌甩了過去：「不抽煙，抽你！」
4、家裡終於裝空調了，在爸媽的臥室。
天氣濕熱，我爸就問我：「你睡屋裡熱不？」
我埋怨到：「我沒空調，肯定熱啊！」
我爸說：「那你晚上睡覺時候，貼著我們臥室的牆，這樣我開空調，你能涼快一些！」
5555，這是親爸嗎！
5、以前我爸借別人的錢都會承諾「今天欠你的錢，明天我們加倍還給你！」。後來他們生下了我，給我取名加倍。
2016年4月21日星期四
那頭公牛賣了好多錢
那頭公牛賣了好多錢
小時候鄰居家有頭牛，聽別人說牛奶好喝，我半夜跑到人家裡開始吸，牛很配合，就是量少！
現在長大了，聽別人說那頭公牛賣了好多錢呢！
孩子親爹就是他
今天跟往常一樣去買菜，結果看到賣菜老闆跟一美女正在吵的不開交，是時候該我挺身而出，英雄救美了！
結果剛走上前，那買菜老闆一把抓住我，對那美女說「孩子親爹就是他，就他天天來摸我的黃瓜。」
我是怕你傷害我才這麼說的
老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？
老公：溫柔，漂亮。
老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這麼說的？
老公：不是，我是怕你傷害我才這麼說的！
誰親我一下我就把花送給她
剛在百貨門口看到一個帥哥挺帥的、在變魔術很多女孩子圍在哪看、帥哥變了一束花然後說：誰親我一下我就把花送給她…
我奮不顧身的衝過去親了他一下奪花而去、不說了今天約了女朋友看電影……
小時候鄰居家有頭牛，聽別人說牛奶好喝，我半夜跑到人家裡開始吸，牛很配合，就是量少！
現在長大了，聽別人說那頭公牛賣了好多錢呢！
孩子親爹就是他
今天跟往常一樣去買菜，結果看到賣菜老闆跟一美女正在吵的不開交，是時候該我挺身而出，英雄救美了！
結果剛走上前，那買菜老闆一把抓住我，對那美女說「孩子親爹就是他，就他天天來摸我的黃瓜。」
我是怕你傷害我才這麼說的
老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？
老公：溫柔，漂亮。
老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這麼說的？
老公：不是，我是怕你傷害我才這麼說的！
誰親我一下我就把花送給她
剛在百貨門口看到一個帥哥挺帥的、在變魔術很多女孩子圍在哪看、帥哥變了一束花然後說：誰親我一下我就把花送給她…
我奮不顧身的衝過去親了他一下奪花而去、不說了今天約了女朋友看電影……
居然是自己的親姐姐
居然是自己的親姐姐
今天看到新聞說一個叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮點了個妹子，居然是自己的親姐姐。
我當時就震驚了，都他麼什麼年代了，還有人叫王二蛋！
明天上課你還能看什麼
大學時宿舍有個人迷上看電視劇了，大晚上還不睡覺。我就說你睡覺吧，你那手機照的我睡不著。
他非不睡，這時大哥發話了"快睡吧，今天看完了明天上課你還能看什麼？"
結果他連一集都沒看完就關機睡覺了。
我都忘不了爺爺的表情…
家有一老，如有一寶，我爺爺在我們家絕對吸睛，一次家裡來客人，他給客人泡茶，結果老花眼把小木耳當成茶葉泡了進去。
一會只見在客人的注視下茶蓋被泡大的木耳緩緩的頂了起來，至今我都忘不了爺爺的表情……
默默流下兩行淚
一老外在中國農村迷了路，看到一青年在田裡插秧，就用生硬的中文問路，結果青年半天沒聽懂，最後青年說:CanyouspeakEnglish？
老外大驚，於是用英文問了路，老外不禁感慨:中國人素質真高，連農村人都會英語。
青年聽了，默默流下兩行淚，緊緊的握住了兜里那張清華畢業證書……
我敢叫他爸爸你敢嗎？
我敢叫他爸爸你敢嗎？
朋友來我家逗我三歲的女兒，說:我敢叫你爸的名字你敢嗎？然後就听女兒說機智的說:那我敢叫他爸爸你敢嗎？發現女兒太聰明了！
你就這麼一個老公
給老公買鞋，覺得價格有點貴！討價還價一番！打了折後準備再砍一刀！服務員說道：這不是地攤貨，你就這麼一個老公，買好點的！
喝湯要趁熱，王八就是喝湯的
一位食客在一家餐館點了份甲魚湯，他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來。
食客心裡不悅，就想捉弄一下師傅。
食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱讚：「這王八做得味道真好！」
廚師聞聽，微微一笑道：「喝湯要趁熱，王八就是喝湯的！」
2016年4月20日星期三
一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下
一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下
一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我指著他大聲喊：「搶劫啊，搶劫！」路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步。我一下超過了他，他只好跟著我跑。我一看甩不掉他，又開始喊：「搶劫啊，搶劫！」
如果你說一個女大學生，晚上去夜總會陪酒
如果你說一個女大學生，晚上去夜總會陪酒，聽起來就不太好。可如果你說一個夜總會小姐，白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。如果你說你是一個學者，開了個公司，會被鄙視，認為你俗，真是斯文敗類。可是如果你說你是一個商人，經商之餘還專研學術，別人會肅然起敬，尊稱你為儒商。所以說話的時候,順序特別重要。
閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷
閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：「電視遙控器最後歸誰了?」她邊哭邊說：「老王。」我疑惑道：「這個老王是誰呀？我怎麼沒聽說過。 」她哭的聲音更大了：「一個修電視機的……」
今天把床單被罩換洗了，老公竟然沒發現
今天把床單被罩換洗了，老公竟然沒發現，我說：老公你沒發現我們被罩換了嗎？結果這二貨滿臉疑惑的看著我說：「啊？被誰召喚了？」
鄰居孕婦昨晚肚子開始陣痛
鄰居孕婦昨晚肚子開始陣痛
鄰居孕婦昨晚肚子開始陣痛(二胎)，收拾東西就往醫院趕，她家四歲的大閨女不情不願地在跟在後邊，嘴裡嘟囔著：「大晚上的才想起要生孩子，白天你不說生，還看電視看一整天……」
兒子愛和大人一起照相，也愛翻看照片
兒子愛和大人一起照相，也愛翻看照片。今天兒子又拿了本相冊在翻看，剛看到第一張，就問：「這張你和爸爸的合影上怎麼沒有我？你們兩個偷拍照片不帶我！！！」老婆一看，是結婚照，就趕忙哄兒子：「兒子，爸爸媽媽照相的時候，到處找你沒找到。」小傢伙說：「你騙人，我每天都在家裡，不可能找不著我！」說著就要撇嘴。老婆既好氣又好笑，只好繼續哄：「這樣吧，媽媽承認錯誤，你有什麼要求說出來，媽媽答應你，行不？」他說：「那好吧，你們明天再去拍結婚照，然後帶上我……。」
你有5個蘋果爸爸吃了一個
我問4歲的兒子，你有5個蘋果爸爸吃了一個，還剩幾個？兒子說還剩4個。我說爸爸在吃掉一個還剩幾個？兒子頓了頓說：你。 。 。你敢再吃一個我看看！ ！ ！
大師，為什麼我到哪都能勾引到鄰家少婦
老王找到大師，說：大師，為什麼我到哪都能勾引到鄰家少婦，我這麼做是不是很對不起她們的老公？大師聽完，看了老王一眼，撲通跪下了。 。 。老王說道：「大師，你的意思是讓我跪下思過，以後不再乾那些勾搭之事？」大師含淚說道：不，請收我為徒！ ！
鄰居孕婦昨晚肚子開始陣痛(二胎)，收拾東西就往醫院趕，她家四歲的大閨女不情不願地在跟在後邊，嘴裡嘟囔著：「大晚上的才想起要生孩子，白天你不說生，還看電視看一整天……」
兒子愛和大人一起照相，也愛翻看照片
兒子愛和大人一起照相，也愛翻看照片。今天兒子又拿了本相冊在翻看，剛看到第一張，就問：「這張你和爸爸的合影上怎麼沒有我？你們兩個偷拍照片不帶我！！！」老婆一看，是結婚照，就趕忙哄兒子：「兒子，爸爸媽媽照相的時候，到處找你沒找到。」小傢伙說：「你騙人，我每天都在家裡，不可能找不著我！」說著就要撇嘴。老婆既好氣又好笑，只好繼續哄：「這樣吧，媽媽承認錯誤，你有什麼要求說出來，媽媽答應你，行不？」他說：「那好吧，你們明天再去拍結婚照，然後帶上我……。」
你有5個蘋果爸爸吃了一個
我問4歲的兒子，你有5個蘋果爸爸吃了一個，還剩幾個？兒子說還剩4個。我說爸爸在吃掉一個還剩幾個？兒子頓了頓說：你。 。 。你敢再吃一個我看看！ ！ ！
大師，為什麼我到哪都能勾引到鄰家少婦
老王找到大師，說：大師，為什麼我到哪都能勾引到鄰家少婦，我這麼做是不是很對不起她們的老公？大師聽完，看了老王一眼，撲通跪下了。 。 。老王說道：「大師，你的意思是讓我跪下思過，以後不再乾那些勾搭之事？」大師含淚說道：不，請收我為徒！ ！
坐巴士回家的時候特別擠
1、今天坐巴士回家的時候特別擠。這時聽到一逗比妹紙的叫聲：哎呀，別擠了！我腳丫子都沒挨著地了！快點！快點放我下來！
2、今天逗比粑粑教育我：我告訴你，千萬不要相信男人的話，不然會騙的你團團轉。我想了想問：粑粑，那你的話我能信嗎？
3、今天去相親碰到一逗比，我：是不是以后我負責貌美如花，你負責....逗比男來了句：我負責插花！
4、今天跟逗比老公吵架，我說：你趕緊去吃屎吧！逗比老公跑過來抱著我一頓猛親。我嬌羞的問：你想干嘛呀！逗比老公來了句：你不是讓我吃屎嗎？
5、逗比兒子：我麻麻好像從小都沒有打過我。麻麻：唉...年輕的時候脾氣不好，有一次吧閨女打失憶了就再也沒打過她。
2、今天逗比粑粑教育我：我告訴你，千萬不要相信男人的話，不然會騙的你團團轉。我想了想問：粑粑，那你的話我能信嗎？
3、今天去相親碰到一逗比，我：是不是以后我負責貌美如花，你負責....逗比男來了句：我負責插花！
4、今天跟逗比老公吵架，我說：你趕緊去吃屎吧！逗比老公跑過來抱著我一頓猛親。我嬌羞的問：你想干嘛呀！逗比老公來了句：你不是讓我吃屎嗎？
5、逗比兒子：我麻麻好像從小都沒有打過我。麻麻：唉...年輕的時候脾氣不好，有一次吧閨女打失憶了就再也沒打過她。
2016年4月19日星期二
兄弟，我正和你老婆在一起
兄弟，我正和你老婆在一起
一個哥們帶著一個漂亮的女孩子來找我玩，到了晚上去開房的時候，哥們死拉著我和他們一起住，然後中途接個電話出去就沒回來了，我打他電話也不接，等了很久他給我發了一個信息：兄弟，我正和你老婆在一起，這姑娘是個處，當作我對你的補償...
我說不想出門
妹紙說心情不好，要我陪她喝酒，我說不想出門，你來我家喝吧，結果真的來了，現在酒也喝了，飯也吃了，就睡我旁邊，送到嘴邊的肉，我是吃還是不吃，是禽獸還是禽獸不如，最重要的是，要怎麼吃……
西門慶咋跑樓上去了
俺晚飯喝酒多了頭暈，早晨起來開窗透透氣，不小心把窗台鞋子嫰掉下去了，我探頭一看，一妹子捂著頭看我，我說對不起，她說西門慶咋跑樓上去了，……我無語。
洗乾淨指不定長什麼鬼樣子
吃完飯全家人出門溜達，我看一妹紙長得挺不錯，給老爸說：這女的長得可以吧！老爸嚴厲道：膚淺！妝那麼濃，洗乾淨指不定長什麼鬼樣子，你不看你姐？門前門後是一個人麼！ ！ ！ ！我姐頓時就不淡定了。 。 。
你先打著，我換換衣服就來
小時候比較調皮。有一次剛下過雨沒事幹，就在門口路上挖了一個水坑，坐在屋裡等著看笑話，不一會，上街買菜的父親出現了，直接掉一腳踏坑里摔趴下，我慌忙摀住眼，畫面太美，不忍直視。 ……媽媽看到後抓住我就是一頓打啊！爸爸對媽媽說：「你先打著，我換換衣服就來」……
一個哥們帶著一個漂亮的女孩子來找我玩，到了晚上去開房的時候，哥們死拉著我和他們一起住，然後中途接個電話出去就沒回來了，我打他電話也不接，等了很久他給我發了一個信息：兄弟，我正和你老婆在一起，這姑娘是個處，當作我對你的補償...
我說不想出門
妹紙說心情不好，要我陪她喝酒，我說不想出門，你來我家喝吧，結果真的來了，現在酒也喝了，飯也吃了，就睡我旁邊，送到嘴邊的肉，我是吃還是不吃，是禽獸還是禽獸不如，最重要的是，要怎麼吃……
西門慶咋跑樓上去了
俺晚飯喝酒多了頭暈，早晨起來開窗透透氣，不小心把窗台鞋子嫰掉下去了，我探頭一看，一妹子捂著頭看我，我說對不起，她說西門慶咋跑樓上去了，……我無語。
洗乾淨指不定長什麼鬼樣子
吃完飯全家人出門溜達，我看一妹紙長得挺不錯，給老爸說：這女的長得可以吧！老爸嚴厲道：膚淺！妝那麼濃，洗乾淨指不定長什麼鬼樣子，你不看你姐？門前門後是一個人麼！ ！ ！ ！我姐頓時就不淡定了。 。 。
你先打著，我換換衣服就來
小時候比較調皮。有一次剛下過雨沒事幹，就在門口路上挖了一個水坑，坐在屋裡等著看笑話，不一會，上街買菜的父親出現了，直接掉一腳踏坑里摔趴下，我慌忙摀住眼，畫面太美，不忍直視。 ……媽媽看到後抓住我就是一頓打啊！爸爸對媽媽說：「你先打著，我換換衣服就來」……
2016年4月18日星期一
就為了不帶我竟然還分前後出門
就為了不帶我竟然還分前後出門
早上起來發現老媽不在，問老爸老媽去哪了，老爸說出去打麻將了，他也要出去，讓我自己弄點吃的，就在剛剛，他倆竟然在朋友圈曬合照而且是在電影院就為了不帶我竟然還分前後出門。
第一次辭職時
第一次辭職時，給的辭職信寫：如果一個工作，佔據了我所有尋找妹紙的時間，又不能提供給我把妹的資金，我還做它幹什麼！
選擇自己喜歡尺寸的黃瓜
給女同誌發個福利。選擇自己喜歡尺寸的黃瓜，取合適長度，放到燒水壺裡煮十分鐘。拿出來涼著，記得時常試溫度。溫度合適之後套上套套 那滋味 感覺男人的丁丁也不過如此了。
賊走的時候跟它握手那個畫面
記得有次出遠門，家裡招賊了，看了下錄像，我養的那隻二哈就擱旁邊看著，還樂呵的，賊走的時候跟它握手那個畫面，現在我還記得清楚的。
他打飛機的時候拿的照片，是我的
我：「老師，我要換宿舍，我們宿舍老四，每天都要拿著照片，打飛機！」
老師：「打飛機，雖然不好，但是，也不至於換宿舍吧？」
我：「他打飛機的時候拿的照片，是我的！」
早上起來發現老媽不在，問老爸老媽去哪了，老爸說出去打麻將了，他也要出去，讓我自己弄點吃的，就在剛剛，他倆竟然在朋友圈曬合照而且是在電影院就為了不帶我竟然還分前後出門。
第一次辭職時
第一次辭職時，給的辭職信寫：如果一個工作，佔據了我所有尋找妹紙的時間，又不能提供給我把妹的資金，我還做它幹什麼！
選擇自己喜歡尺寸的黃瓜
給女同誌發個福利。選擇自己喜歡尺寸的黃瓜，取合適長度，放到燒水壺裡煮十分鐘。拿出來涼著，記得時常試溫度。溫度合適之後套上套套 那滋味 感覺男人的丁丁也不過如此了。
賊走的時候跟它握手那個畫面
記得有次出遠門，家裡招賊了，看了下錄像，我養的那隻二哈就擱旁邊看著，還樂呵的，賊走的時候跟它握手那個畫面，現在我還記得清楚的。
他打飛機的時候拿的照片，是我的
我：「老師，我要換宿舍，我們宿舍老四，每天都要拿著照片，打飛機！」
老師：「打飛機，雖然不好，但是，也不至於換宿舍吧？」
我：「他打飛機的時候拿的照片，是我的！」
這敗家的老娘們儿
這敗家的老娘們儿
在電影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里嘩啦的，氣氛情節啥的都很感人的，結果到了rose把海洋之心扔進大海裡的時候，我旁邊一哥們來了句：這敗家的老娘們兒！好吧，我承認我當時一下把哭的時候的鼻涕噴出來了…
你的柿子在地上
小明上公交後玩手機，順手把柿子塞兜了。坐下時候，傳來噗嗤一聲，一攤黃紅色的柿子肉就從屁股下擠了出來，然後一車人都捂著鼻子，為了解釋清楚，小明抓了一把放嘴裡，結果下去那一車人全吐了。司機說，那是真屎，那個小孩子剛拉的，你的柿子在地上。
一開門是我老婆
昨晚陪領導喝酒，領導喝多了，我送他回去，結果一開門是我老婆。
大多數小姐可以守住底線
小姐的底線是可以啪啪啪但不能親嘴 明星的底線是可以親嘴但不能啪啪啪！我相信大多數小姐可以守住底線 但大多數明星不能！
讓我在富貴時看清了你
有人說：中彩票和被車撞的機率是一樣的。我苦買幾年彩票總算中出頭獎，獎金500w元，我欣喜若狂，趕緊給女朋友打電話：餵，親愛的，我告訴你個好消息，我被車撞了電話那頭：大哥，我還年輕，我不想一輩子都要照顧你，你好自為之吧嘟嘟。得虧我低調啊，讓我在富貴時看清了你！
在電影院看3D泰坦尼克，原本哭的希里嘩啦的，氣氛情節啥的都很感人的，結果到了rose把海洋之心扔進大海裡的時候，我旁邊一哥們來了句：這敗家的老娘們兒！好吧，我承認我當時一下把哭的時候的鼻涕噴出來了…
你的柿子在地上
小明上公交後玩手機，順手把柿子塞兜了。坐下時候，傳來噗嗤一聲，一攤黃紅色的柿子肉就從屁股下擠了出來，然後一車人都捂著鼻子，為了解釋清楚，小明抓了一把放嘴裡，結果下去那一車人全吐了。司機說，那是真屎，那個小孩子剛拉的，你的柿子在地上。
一開門是我老婆
昨晚陪領導喝酒，領導喝多了，我送他回去，結果一開門是我老婆。
大多數小姐可以守住底線
小姐的底線是可以啪啪啪但不能親嘴 明星的底線是可以親嘴但不能啪啪啪！我相信大多數小姐可以守住底線 但大多數明星不能！
讓我在富貴時看清了你
有人說：中彩票和被車撞的機率是一樣的。我苦買幾年彩票總算中出頭獎，獎金500w元，我欣喜若狂，趕緊給女朋友打電話：餵，親愛的，我告訴你個好消息，我被車撞了電話那頭：大哥，我還年輕，我不想一輩子都要照顧你，你好自為之吧嘟嘟。得虧我低調啊，讓我在富貴時看清了你！
把電腦打包送到娘家給弟弟了
把電腦打包送到娘家給弟弟了
老公因為玩LOL已經忽略我幾個月了，昨天一氣之下，把電腦打包送到娘家給弟弟了……老公也非常不服氣的離家出走徹夜未歸，心中百般委屈，今早跑回娘家想圖安慰，結果還未進門就听到弟弟的聲音: 姐夫，我跟你說，這女人哪就不能慣，你先別回去，讓我姐急兩天，電腦現在在我這，你以後想玩就過來，我不會告訴我姐的……
你和我女兒差不多
昨天來一個大爺輸液，大爺看著我說：閨女啊，你和我女兒差不多。我驕傲的問：你女兒也那麼漂亮嗎？大爺不好意思的說：我女兒比你高點，瘦點，還比你白點……是，是年齡差不多！額……
我把姑姑壓你這裡
帶小侄女樓下超市買零食，小傢伙挑了好多自己喜愛的美味。買單時逗他說：「姑姑沒帶錢，等下來拿好不！」只見其愣了愣，接著抬頭看著老闆說：「我把姑姑壓你這裡，等下送錢過來！」話音一落！突然跳起來把收銀台上打包好的零食提著，飛速的往家裡跑去！ ……
一本正經的開始編！
初中那會，語文課上浩子被叫起來回答練習冊上的問題，這貨沒寫，眼疾手快的抄過同桌的練習冊念起來。 。 。 「嗯，寫的不錯。同桌，起來念一下你的答案！」 「額～～」受到一萬點真實傷害後，水哥默默的摸過浩子空白的練習冊一本正經的開始編！ ！
老公因為玩LOL已經忽略我幾個月了，昨天一氣之下，把電腦打包送到娘家給弟弟了……老公也非常不服氣的離家出走徹夜未歸，心中百般委屈，今早跑回娘家想圖安慰，結果還未進門就听到弟弟的聲音: 姐夫，我跟你說，這女人哪就不能慣，你先別回去，讓我姐急兩天，電腦現在在我這，你以後想玩就過來，我不會告訴我姐的……
你和我女兒差不多
昨天來一個大爺輸液，大爺看著我說：閨女啊，你和我女兒差不多。我驕傲的問：你女兒也那麼漂亮嗎？大爺不好意思的說：我女兒比你高點，瘦點，還比你白點……是，是年齡差不多！額……
我把姑姑壓你這裡
帶小侄女樓下超市買零食，小傢伙挑了好多自己喜愛的美味。買單時逗他說：「姑姑沒帶錢，等下來拿好不！」只見其愣了愣，接著抬頭看著老闆說：「我把姑姑壓你這裡，等下送錢過來！」話音一落！突然跳起來把收銀台上打包好的零食提著，飛速的往家裡跑去！ ……
一本正經的開始編！
初中那會，語文課上浩子被叫起來回答練習冊上的問題，這貨沒寫，眼疾手快的抄過同桌的練習冊念起來。 。 。 「嗯，寫的不錯。同桌，起來念一下你的答案！」 「額～～」受到一萬點真實傷害後，水哥默默的摸過浩子空白的練習冊一本正經的開始編！ ！
有一種愛叫放手
有一種愛叫放手
清晨醒來，我在洗漱……老公溫柔的摟住我，然後輕輕的在我耳邊說道：「老婆，你真心喜歡我嗎？你愛我嗎？我：我喜歡你，我愛你，很愛很愛，非常愛……他臉帶淚水哽咽道：有一種愛叫放手，我想離開你了，因為我媽想抱孫子了……他話音剛落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿著的刮鬍刀也因此滑落到地板上……
老婆，你游的真好看，姿態優美……
去遊戲池玩兒，看見了一家三口人在那兒遊……～老婆：「老公，你看我遊的蛙泳好看不？」老公沉默了一會兒：「老婆，你游的真好看，姿態優美…… 」這時候旁邊的兒子說話了：「爸爸，你快看，媽媽圓滾滾的大肚子好像一隻大青蛙在扑騰……」她媽媽臉都青了……原諒我在旁邊笑出了聲……
記得小時候經常跟姐姐乾架
記得小時候經常跟姐姐乾架，每次都是吵也吵不贏，打也打不過，無意中聽到大人說，在室內打傘會長不高（想著姐姐長不高就能打贏她了）於是我從那以後開始，每天趁著姐姐睡午覺，我就拿把傘站她旁邊給她撐著……
清晨醒來，我在洗漱……老公溫柔的摟住我，然後輕輕的在我耳邊說道：「老婆，你真心喜歡我嗎？你愛我嗎？我：我喜歡你，我愛你，很愛很愛，非常愛……他臉帶淚水哽咽道：有一種愛叫放手，我想離開你了，因為我媽想抱孫子了……他話音剛落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿著的刮鬍刀也因此滑落到地板上……
老婆，你游的真好看，姿態優美……
去遊戲池玩兒，看見了一家三口人在那兒遊……～老婆：「老公，你看我遊的蛙泳好看不？」老公沉默了一會兒：「老婆，你游的真好看，姿態優美…… 」這時候旁邊的兒子說話了：「爸爸，你快看，媽媽圓滾滾的大肚子好像一隻大青蛙在扑騰……」她媽媽臉都青了……原諒我在旁邊笑出了聲……
記得小時候經常跟姐姐乾架
記得小時候經常跟姐姐乾架，每次都是吵也吵不贏，打也打不過，無意中聽到大人說，在室內打傘會長不高（想著姐姐長不高就能打贏她了）於是我從那以後開始，每天趁著姐姐睡午覺，我就拿把傘站她旁邊給她撐著……
你看，她真的走了
你看，她真的走了
那個時候剛和女友同居，為了博得女友的歡心，我便開始學習做飯。每天學習兩個新菜，我負責做，他負責吃。就這樣安安穩穩的過了兩個月，我便成了一個大廚，而女友卻吃胖了三十斤。突然有一天，我回家見不到人，只看到桌子上有一封信。她說：分手吧，我現在的樣子已經配不上你了，你值得擁有更好的(省略N字)。看到信以後，我淚如雨下，抓起車鑰匙飛奔而去。沒多久，我便找到了她的閨蜜，激動的問她：你看，她真的走了，我們是不是可以在一起了。這一天我等了好久了。
學會自己取悅自己
今天去醫院，看到很多女孩子做人流。和我年紀差不多大。感覺好心疼她們。只希望女生都能對自己的身體負責，服從身體的渴望，只是不要亂來。誰都有慾望，在還沒遇到合適的人之前，學會自己取悅自己。
你怎麼不帶上盒飯呢
老公不在家，一人懶得做飯，就叫了一外賣盒飯，正準備吃老公回來了，對我說，走，媳婦我帶你外面吃去，我立馬放下盒飯，高興的跟老公出門，出門後老公對我說，你怎麼不帶上盒飯呢，我說乾嘛，他回我外面吃多涼快呀，房間多熱有這樣逗我的不。
臥槽，效果好逼真
看4D電影時，坐邊上的妹子一直在前邊鬼哭狼嚎！我忍不住給了她一巴掌，她馬上說：「臥槽，效果好逼真，我感覺被打了一拳」。
其實箱子上是可以查到指紋的
領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了。中午吃飯時領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：「其實箱子上是可以查到指紋的~」 等下午領導再回去，連箱子都不見了。
那個時候剛和女友同居，為了博得女友的歡心，我便開始學習做飯。每天學習兩個新菜，我負責做，他負責吃。就這樣安安穩穩的過了兩個月，我便成了一個大廚，而女友卻吃胖了三十斤。突然有一天，我回家見不到人，只看到桌子上有一封信。她說：分手吧，我現在的樣子已經配不上你了，你值得擁有更好的(省略N字)。看到信以後，我淚如雨下，抓起車鑰匙飛奔而去。沒多久，我便找到了她的閨蜜，激動的問她：你看，她真的走了，我們是不是可以在一起了。這一天我等了好久了。
學會自己取悅自己
今天去醫院，看到很多女孩子做人流。和我年紀差不多大。感覺好心疼她們。只希望女生都能對自己的身體負責，服從身體的渴望，只是不要亂來。誰都有慾望，在還沒遇到合適的人之前，學會自己取悅自己。
你怎麼不帶上盒飯呢
老公不在家，一人懶得做飯，就叫了一外賣盒飯，正準備吃老公回來了，對我說，走，媳婦我帶你外面吃去，我立馬放下盒飯，高興的跟老公出門，出門後老公對我說，你怎麼不帶上盒飯呢，我說乾嘛，他回我外面吃多涼快呀，房間多熱有這樣逗我的不。
臥槽，效果好逼真
看4D電影時，坐邊上的妹子一直在前邊鬼哭狼嚎！我忍不住給了她一巴掌，她馬上說：「臥槽，效果好逼真，我感覺被打了一拳」。
其實箱子上是可以查到指紋的
領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了。中午吃飯時領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：「其實箱子上是可以查到指紋的~」 等下午領導再回去，連箱子都不見了。
2016年4月15日星期五
媳婦兒我硬了，好難受!
1、今天在家我給老婆說：我是一家之主，是你的天。
老婆聽後說：我的天，給我倒杯水吧！
2、男：媳婦兒我硬了，好難受!
女：多喝點開水。
3、「老公，你看我這套睡衣好看嗎？」
「好看，真性感。」
「那你想不想要？」
「想。」
「想也白想，想你也穿不上。」
4、老公：那麼貴一張面膜，你才用了十分鐘，真是浪費！
老婆：你還有臉說我，那你說那麼貴一個TT，你才用幾分鐘？
5、大夷媽沒來，讓老公下班帶試紙。
他提了袋柿餅回來說：現在沒柿子買，買了點柿餅湊合下吧。 。 。
我。 。 。用你個大頭鬼用！
6、我問老公：我是你的什麼呀?
老公：啥?
我告訴他：你該說你是我的優樂美呀!
老公：哎呀!優樂美啥時候出桶裝的啦！ ？
@#！ @￥@#￥%泥妹啊！
老婆聽後說：我的天，給我倒杯水吧！
2、男：媳婦兒我硬了，好難受!
女：多喝點開水。
3、「老公，你看我這套睡衣好看嗎？」
「好看，真性感。」
「那你想不想要？」
「想。」
「想也白想，想你也穿不上。」
4、老公：那麼貴一張面膜，你才用了十分鐘，真是浪費！
老婆：你還有臉說我，那你說那麼貴一個TT，你才用幾分鐘？
5、大夷媽沒來，讓老公下班帶試紙。
他提了袋柿餅回來說：現在沒柿子買，買了點柿餅湊合下吧。 。 。
我。 。 。用你個大頭鬼用！
6、我問老公：我是你的什麼呀?
老公：啥?
我告訴他：你該說你是我的優樂美呀!
老公：哎呀!優樂美啥時候出桶裝的啦！ ？
@#！ @￥@#￥%泥妹啊！
爆囧,一句話噎死人
1、去買西瓜，買西瓜的說他家西瓜最甜。
我說有多甜啊？
瓜販說：一口就得糖尿病你說甜不甜！
2、早上給辦公室的一小妹妹出了個迷語：你的胸，打一皇帝年號。
她猜不出來，央求我告訴她迷底，我告訴她是：乾隆（欠隆）。
現在正追殺我呢。 。 。
3、倆同事幹起來了。 。 。
原因是A說：「納悶為什麼車上劃了一道又不影響車開動，人們咋那麼氣呢？」
結果B回了句：「你媳婦被人上了，又不影響再次使用你什麼心情？」
4、夫妻倆個離婚爭孩子。法庭上，妻子理直氣壯的說：孩子從我肚子出來的，當然歸我了。
丈夫憤怒地說：簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
妻子接上一句：那出來的是假幣你要嗎？
2016年4月14日星期四
2016年4月13日星期三
瞧不起騎電瓶車的是不？！
1、路上堵車，實在憋不住就拿出礦泉水瓶子解決了，不料卻引來其他的司機一陣嘲笑，我破口大罵：「笑什么笑，瞧不起騎電瓶車的是不？！」
2、「我膽子小，晚上一個人睡覺怕。」
「這就是你嫖昌的理由？快穿衣服，馬上跟我去警察局！」
3、一小伙子拉肚子，拿了一百元買紙巾，大媽要找他99塊，數了幾遍確認。。。然后小伙子突然不要紙了，他說：給我換成內褲。
4、坐火車回家，下車一出車站，看著陌生的建筑物，心中不禁感慨：現在城市的發展也太快了，幾個月不見就有了翻天覆地的變化！又仔細一看。。。臥槽，坐過站了。。。
5、女A：我最受不了別的女人和我撞衫了。
女B：你就忍著點兒吧，這也不能給你特制一套醫院病號服吧！
6、「丑是什么？」
「丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。」
7、大半夜聽一對男女吵架。
女：說話就說話，別帶臟字罵我。
男：罵你怎么了，你把我打成這樣，罵你幾句還不行？
2、「我膽子小，晚上一個人睡覺怕。」
「這就是你嫖昌的理由？快穿衣服，馬上跟我去警察局！」
3、一小伙子拉肚子，拿了一百元買紙巾，大媽要找他99塊，數了幾遍確認。。。然后小伙子突然不要紙了，他說：給我換成內褲。
4、坐火車回家，下車一出車站，看著陌生的建筑物，心中不禁感慨：現在城市的發展也太快了，幾個月不見就有了翻天覆地的變化！又仔細一看。。。臥槽，坐過站了。。。
5、女A：我最受不了別的女人和我撞衫了。
女B：你就忍著點兒吧，這也不能給你特制一套醫院病號服吧！
6、「丑是什么？」
「丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。」
7、大半夜聽一對男女吵架。
女：說話就說話，別帶臟字罵我。
男：罵你怎么了，你把我打成這樣，罵你幾句還不行？
订阅：
评论 (Atom)