我每天給你上柱香

1、陽台飛來了幾隻白色的小蝴蝶，其中有一隻特別活躍，一會兒跟一隻玩，一會兒又飛去找另一隻玩。
老婆舉起拖鞋「啪」的把它打了下來，對著它說：「你個渣男！」

2、老婆：你不覺得我們的生活少了點儀式感嗎？
老公：那我每天給你上柱香吧！

3、早上起來，老婆發現老公躲在廁所裡哭，很奇怪，問他怎麼啦？
老公說，你16歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要么娶你，要么去監獄關20年，我選擇了娶你。現在想想，我今天都應該刑滿釋放了！

4、今天兒子吃了我的飯，十分滿意，在家族群發了一句話：「熱烈祝賀我媽媽終於學會了炒雞蛋。」
不一會兒，我公公婆婆發來了祝賀消息，我爸爸媽媽也發來驚喜的表情，唯有我老公發來的是哭臉，並附上一句話：我竟然能盼來這一天。 。 。

5、女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一腳把你踹下床說你死埋汰；
你第二天不洗澡，她抱著你用鼻子猛吸兩口哈哈大笑老公你都臭了；
你第三天要出門剛洗完澡在洗手間出來，就看到她抱著膀倚靠在牆上斜眼看你，冷嘲熱諷：「喲，這是要出去跟哪個娘們儿鬼混呀？」

夜晚的室外好冷

1、昨天老婆買套內衣，比我一套衣服都貴，老婆還說內衣不好會下垂！
我就說了句：先得有，才會下垂。
然後。 。 。夜晚的室外好冷啊。

2、吃完飯媳婦叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。
媳婦拿著碗仔細的揣摩了一下說碗沒洗乾淨。
我耐心的跟她解釋：「一般來說，智商高的人洗碗通常都是洗不干淨的。」
媳婦聽後若有所思的點了點頭也沒說話。
結果這都3天了，我TM就沒用過一個乾淨碗。

3、幾個老同學打電話說聚餐，臨行前老婆硬塞給我一個錢包。
我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她為什麼，她敲了我一下說：「知道為什麼上次你們聚餐是你出的錢不，因為結賬的時候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現金。」

4、晚上睡覺，我感覺胸部不適，問老公：我胸裡面針扎似的疼，會不會是乳腺增生？
這二貨很激動的說：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在長大啊？
氣得我一腳把他踹到了床下。 。 。

5、老婆最近突然要減肥。
我說：「減什麼減，這樣挺好的。」
她說：「不行，你嘴上這樣說，以後會肯定會嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也會嫁不出去的。」
我勒個去。 。 。